A pizza \u00e9 um alimento dos deuses. N\u00e3o digo isto porque seja excepcionalmente deliciosa, mas porque s\u00e3o necess\u00e1rios atributos (e equipamentos) verdadeiramente divinos para prepar\u00e1-la. Equipamentos que s\u00f3 existem em templos sagrados onde vermelho e verde combinam. Tentar organizar um culto dom\u00e9stico desta iguaria \u00e9 um sacril\u00e9gio recompensado com desastre.<\/p>\n
A humanidade desenvolveu v\u00e1rias tentativas de retirar a pizza de seu car\u00e1ter sacro e permitir o preparo profano, mas todas estas tentativas redundaram em v\u00e3o. A menos que voc\u00ea tenha um sacerdote pizzaiolo na fam\u00edlia e adquiriu algum tipo de forno sobrenatural que queima fogo m\u00edtico.<\/p>\n
Inicialmente surgiram as receitas de pizza caseira. Provas suficientes de que os pizzaiolos s\u00e3o uma esp\u00e9cie de camorra de sabotadores, que n\u00e3o se importa com as consequ\u00eancias de seus conselhos enviesados, como mec\u00e2nicos de uma marca que aconselham no Facebook que o melhor aditivo para o motor da concorr\u00eancia \u00e9 uma mistura de a\u00e7\u00facar e sal na gasolina.<\/p>\n
Nenhuma receita de pizza caseira jamais funcionou. Bem, algumas at\u00e9 produziram pratos palat\u00e1veis quando n\u00e3o preparadas com a inten\u00e7\u00e3o de pizza. Tenho uma amiga que faz um bolo salgado de legumes que \u00e9 uma del\u00edcia. Segundo ela, preparado conforme uma receita de massa de pizza, com a adi\u00e7\u00e3o de picles e alguns legumes picados. Ouvi falar de gente que fez de tudo com massa caseira de pizza. Desde macarr\u00e3o a discos de frisbee, passando por pratos descart\u00e1veis (e com\u00edveis) para festas.<\/p>\n
Quando todo o p\u00fablico da culin\u00e1ria caseira j\u00e1 havia se desiludido com tais massas, quando cada dona de casa sorria diante dos livros de receitas, oscilava o dedo e resmungava “nananinan\u00e3o que nessa eu n\u00e3o caio mais” apareceu no mundo a tentativa 2.0 de pizza caseira: a “massa pronta”.<\/p>\n
A ideia da massa pronta \u00e9 simples: voc\u00ea traz para casa uma mistura id\u00eantica \u00e0 da pizzaria, cobre com os seus ingredientes favoritos e leva ao forno. N\u00e3o se tem not\u00edcia de ningu\u00e9m que tenha conseguido produzir por este m\u00e9todo uma pizza id\u00eantica \u00e0 da pizzaria, mas os deuses da pasta nos castigaram muito por tal ato de heresia. Dizem que foram nas horas diurnas e impr\u00f3prias em que leigos e sacr\u00edlegos n\u00e3o tementes ao azeite e ao pomodoro manipulavam ingredientes de recheio em desacordo com os princ\u00edpios divinos, nestas horas foram inventadas as mais profanas combina\u00e7\u00f5es, que depois foram levadas aos templos e se proliferaram em confus\u00e3o: Quatro Queijos, Lombo Canadense, Frango com Requeij\u00e3o, Atum com Milho, Mortadela com Palmito, Goiabada com Queijo, Chocolate Branco! Que os deuses nos perdoem!<\/p>\n
Vendo que grande estrago era causado no mundo, os deuses destru\u00edram os lucros dos infames que produziam as massas prontas, sustando essa fonte de heresia antes que inventassem combina\u00e7\u00f5es ainda mais grotescas. Assim o mundo foi poupado da pizza de Miojo com Queijo Minas Frescal ou Macarronese com Sardinha. Surgiu, ent\u00e3o, das profundezas do inferno gastron\u00f4mico, a terceira tentativa de tornar a pizza um alimento abomin\u00e1vel: a pizza pronta e congelada.<\/p>\n
Ningu\u00e9m jamais conseguiu produzir por este m\u00e9todo uma pizza compar\u00e1vel \u00e0 que se prepara em um ritual adequado, misturando os ingredientes nas m\u00e3os suadas do pizzaiolo e girando a massa na ponta do dedo como um Harlem Globetrotter, e depois assando em um cavernoso forno, a lenha ou el\u00e9trico ou a g\u00e1s, mas apropriado. Mas o gosto p\u00fablico j\u00e1 estava t\u00e3o destru\u00eddo que este produto se estabeleceu, proliferando em detrimento do paladar e da conta de g\u00e1s dos crentes.<\/p>\n
S\u00e3o muitos os inc\u00f4modos de se preparar pizza em casa, mesmo trazendo-a pronta para assar. Come\u00e7a pela vingan\u00e7a dos deuses, que, no trajeto entre o mercado e sua cozinha, d\u00e3o vida \u00e0 pizza para que ela se erga do fundo do porta-malas, fique de p\u00e9, pule corda, fa\u00e7a polichinelos, vire cambalhotas e brinque de pular carni\u00e7a entre as outras compras, at\u00e9 o seu formato ficar apenas remotamente “arredondado” e os ingredientes se distribu\u00edrem sobre a massa com a mesma uniformidade com que se distribui a participa\u00e7\u00e3o nos lucros da empresa em que voc\u00ea trabalha. Mas n\u00e3o para por a\u00ed.<\/p>\n
Toda receita de pizza, desde os livros de culin\u00e1ria at\u00e9 os nossos tempos de massa pronta e congelada, sempre inclu\u00edram instru\u00e7\u00f5es que envolviam “preaquecer o forno a 180\u00b0 de deixar a pizza assar durante quarenta minutos em fogo m\u00e9dio”. Os cornos que descrevem estes modos de preparo agem como o m\u00e9dico que lhe aconselha, no caso de sua m\u00e3e desmaiar no meio da rua, “medir imediatamente a press\u00e3o arterial”. Tal como ningu\u00e9m carrega um medidor de press\u00e3o para descobrir se o desmaio da m\u00e3e \u00e9 um enfarte, ningu\u00e9m tem em casa um forno com termostato preciso e temperatura t\u00e3o regul\u00e1vel.<\/p>\n
Ent\u00e3o voc\u00ea conclui, por interpreta\u00e7\u00e3o das instru\u00e7\u00f5es, que o fogo m\u00e9dio seria uma temperatura inferior aos 180\u00b0 citados. Faz sentido: voc\u00ea preaquece em fogo alto porque vai assar em fogo m\u00e9dio. Se fosse preaquecer em fogo m\u00e9dio e assar em fogo baixo voc\u00ea demoraria metade da noite, pois a 90\u00b0 nem se ferve \u00e1gua, a menos que voc\u00ea viva na Bol\u00edvia.<\/p>\n
Quarenta minutos depois a sua fome j\u00e1 est\u00e1 negra e a pizza deve estar pronta. Voc\u00ea abre a porta do forno, testa com o garfo e a merda do queijo est\u00e1 mais firme que aquela massa de p\u00e3o que voc\u00ea foi amassar e precisou pedir ajuda do vizinho para livrar as m\u00e3os. Depois de xingar mentalmente voc\u00ea resolve esperar mais cinco minutos, e a droga do queijo, que s\u00f3 podia ser feito do leite de uma vaca chifruda, continua t\u00e3o firme que se fosse em formato de proj\u00e9til voc\u00ea poderia usar como muni\u00e7\u00e3o. Voc\u00ea fecha o forno mais cinco minutos e o raio do queijo parece um russo que acabou de nadar num lago congelado. A essa altura voc\u00ea est\u00e1 xingando a vaca e todos os seus ancestrais. Resolve deixar a pizza no forno por dez minutos, e quando volta a porcaria do queijo mal come\u00e7ou a derreter e a casa est\u00e1 empestada com um cheiro de pl\u00e1stico queimado. Voc\u00ea retira a pizza do forno para comer mesmo assim, v\u00ea que est\u00e1 meio crua por cima, ainda congelada por baixo do recheio, ressecada nas bordas e grudou no protetor de isopor que voc\u00ea esqueceu de tirar antes de p\u00f4r no forno.<\/p>\n
Da vez seguinte em que voc\u00ea tenta assar uma pizza voc\u00ea resolve ser mais esperto. Preaquece o forno a 90\u00b0 (“fogo baixo”) para assar a 180\u00b0 (“fogo m\u00e9dio”). Nem passa pela sua cabe\u00e7a preaquecer a 180\u00b0 para assar em 260\u00b0, talvez por receio de que algum diabrete se instale no seu forno achando que \u00e9 quitinete, j\u00e1 que o inferno decididamente anda cheio.<\/p>\n
Ent\u00e3o voc\u00ea deixa o forno “preaquecido” e coloca a pizza por quarenta minutos. Quando volta e abre a porta, a massa esturricou, o maldito queijo n\u00e3o derreteu por inteiro e o tal diabrete lhe pede licen\u00e7a e fecha a porta do forno na sua cara.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
A pizza \u00e9 um alimento dos deuses. N\u00e3o digo isto porque seja excepcionalmente deliciosa, mas porque s\u00e3o necess\u00e1rios atributos (e equipamentos) verdadeiramente divinos para prepar\u00e1-la. Equipamentos que s\u00f3 existem em templos sagrados onde vermelho e verde combinam. Tentar organizar um culto dom\u00e9stico desta iguaria \u00e9 um sacril\u00e9gio recompensado com desastre. A humanidade desenvolveu v\u00e1rias tentativas de retirar a pizza de seu car\u00e1ter sacro e permitir o preparo profano, mas todas estas tentativas redundaram em v\u00e3o. A menos que voc\u00ea tenha um sacerdote pizzaiolo na fam\u00edlia […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[46],"tags":[148,39,82,27],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1793"}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1793"}],"version-history":[{"count":4,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1793\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1797,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1793\/revisions\/1797"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1793"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1793"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.letraseletricas.blog.br\/lit\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1793"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}